Эх, народ-народище! Нужны ли тебе сцены и профессиональные красиво заточенные голоса?! Нужны ли раз-в-году-анимешные праздники? Мимолетная местечковая гордость? Тщательно выверенные диалекты актеров? Разве этим суррогатом возможно заменить чувство движения или хотя бы сопричастности к движению? Давно уже, очень давно, еще при первом секретаре Горохе электронно-лучевая трубка выжгла глубокие корни народной культуры, ныне с хрустом обгрызаевыемые фольклористами в поисках потерянного рая. Можно винить в испепеляющем огне кого угодно – коммунистов, царистов, онанистов – но факт есть факт – нельзя повернутся жопой к прогрессу, каким бы дерьмовым этот прогресс ни был! Нельзя реанимировать динозавра, скача на ледащем конике с дедовой шашкой или приплясывая в прабабкином сарафане! Всё уже, ТВ-лангольеры сожрали прошлое и как бы ни пыжились энтузиасты – длинным подолам конец. Значит ли это, что нужно забыть прошлое? Ни в коем случае нет. Значит ли это, что не надо стремиться к театральной реконструкции? Тем более нет. Но, по крайней мере, это значит, что надо различать ролевую игру и ролевую игру в реальной действительности. Ибо сила веры нашего народа такова, что и фантик от ириски заставит петь всеми цветами радуги, и приспущенного зэка вещать истину и электроящик поставить во главе угла… Страшен ребенок в безумстве познания, тем более когда нет даже намека на отца.

«RATM» были запрещены в США на всех радиостанциях, телеканалах и официальных концертных площадках. Под флагом с изображением ЧеГевары они собирали на своих концертах десятки тысяч фанатов, активно ведя антиамериканскую пропаганду.

Именно длительное прослушивание сей команды и освежило кое-какие воспоминания, привезенные мною из страны, где бунтари из «RATM» распевают под флагом незабвенного Че….

ЭПИЗОД I

Едем в магазин. Я и Синди – мамаша из моей первой американской семьи. Она за рулем… Жаркий техасский октябрь. Супермаркет… Набираем полные тележки хлопьев, молока, мяса и хлеба в ваккумных обертках, пепси-колы, Доктора Пеппера, стирального порошка, попкорна и т.д.
Подходим к кассе… Возле нее лежат пакетики со свежими сливами. Без ценников. Захотелось слив – ужасно просто.

Сколько стоит – неважно. Хочу. Достаю чековую книжку… Да хоть пятьдесят баксов…
Сколько? Всего сорок центов? У меня нет мелочи…
Может вам чек выписать? Ладно, шучу. Синди, займи мне сорок центов, приедем домой – отдам.

- Только не забудь отдать. Обязательно, – говорит она.

Забираю сливы. Возвращаемся к машине. Сгружаем в багажник покупки. Очень жаркий техасский октябрь… Разрываю упаковку. Вот они – спелые, сочные, гордые собой, как американцы.
Протягиваю Синди пару слив.

- Oh, thank you, – мило улыбается она и берет фрукт из моих рук, не отрывая взгляда от дороги.

Я знаю, если она повернет голову в мою сторону, то у нее может заклинить шею. Это у нее после давнишней аварии. Когда шею заклинивает, она отпускает руль. С резким щелчком обеими руками вправляет голову на место. Я видел это один раз. Мы тогда ехали под 100 миль в час. Неоднозначное, но захватывающее зрелище… Сейчас мы едем не больше 60. Синди довольна поездкой. Предлагаю еще сливу. Не отказывается…

Приезжаем домой. Разгружаем покупки. На помощь выбегают две мои американские «сестры». За ними выходит папаша. Следом, как привязанные – две кошки.
Две недели назад нас еще встречала громким лаем собака. Но с моим прибытием в этот дом семье пришлось всерьез задуматься, кого оставить. Вернее, кого выгоднее прокормить. Я выиграл… А собаку кому-то отдали.

…Иду в свою комнату. Ищу по карманам в гардеробе мелочь. Чуть больше сорока центов… Возвращаюсь к Синди. Протягиваю деньги…
- Спасибо, – вежливо улыбаюсь.
- Конечно, don’t mention it, – отвечает она…
Затем возвращает мне пятнадцать центов…, – это за те сливы, что я ей дал…

… Жаркий, очень жаркий техасский октябрь.

ЭПИЗОД II

…Это очень большая школа… У меня в глазах рябило, когда все классы шли на первый урок. Все в одно время. Без опозданий. Две тысячи учителей… Пять тысяч учеников…
На перемене вокруг меня собирается толпа мальчиков-одноклассников. Я для них – диво, восьмое чудо света… Живой русский… Я интереснее урока…

- А ты, правда, русский? – осмеливается на вопрос один из парнишек.
- Конечно, – уверенно отвечаю ему.
- А у вас там что, всегда холодно, да? А мне еще папа говорил, что русские водку всегда пьют…. И всегда темно у вас… И снег идет…
- Нет, конечно, – пытаюсь их переубедить, но мне не верят.
- А ты знаешь плохие слова на русском языке? – после долгого сомнения изрекает второй.

…Что бы вы ему ответили? Вот и я врать не стал.

- Только не говори вслух… Это нехорошо, – пресекают они мою попытку озвучить свои знания.
Неужели за чистоту речи борются? Похвально. Нам бы так…

На следующей перемене:
- Антон, скажи, а что это за книга у тебя? Словарь? Книга, в которой слова с твоего языка переводятся на наш и наоборот? Интересно… Дай взглянуть…
А как читается вот это слово? Су-тье-нер… Сутэнер… Надо запомнить… А вот это? Киска… какое простое слово… А это? Шльюха, про-сти-тьютка? Погоди, я запишу…

А через пять минут еще один… А потом – еще… И еще раз пять по одному… Сидят… учат… губами шевелят…
Следующее занятие – английская история… Педагог рассказывает о том, что по непроверенным данным Джордж Вашингтон от зубной боли курил марихуану…
Она молодо выглядит, а когда сидит на парте прямо передо мной, то из-под мини юбки просвечивают красные стринги… Она любит сидеть именно на этой парте… Потому что…

- Oh, я не могу поверить, что увидела живого русского, – восклицает она, – это же так здорово… Vodka, matrоshka, Bolshevik… Еще я знаю, что русские знают много скверных слов…

- Мисс Джонсон, а какое у русских самое плохое ругательство…, – вопрос с задней парты.
- Дети, зачем вы задаете такие вопросы? Это неприлично… Антон, а действительно, какое? – поворачивается она ко мне.

Я с удовольствие озвучиваю самое популярное. Действительно, с удовольствием… Когда еще выпадет такая возможность обматерить педагога в присутствии двадцати с лишним учеников… Все весело смеются…

- Какое забавное слово, hooey… А что оно обозначает… Правда? Очень смешно… Ладно, дети, продолжаем занятие… Сейчас я проведу небольшой тест. Как звали первого президента США?

… Она хорошая учительница… Спустя полгода, со слезами на глазах она рассказывала ученикам, что буквально неделю назад потеряла ребенка, упав на лестнице… Не помню срок беременности и подробности падения… Плакали все девочки…

А когда я уезжал в Россию, мисс Джонсон устроила маленькие проводы. Было много конфетти, открыток и пожеланий… А на доске красовалось большими буквами… HOOEY…

ЭПИЗОД III

…Мой второй «папаша» – 52-летний вдовец Дэйв. Адвокат… Зарплата – 50 тысяч долларов за процесс… В интернете постоянно торчит на сайтах знакомств. Категория поиска – 25-35-летние.

Он каждый четверг и воскресенье ездит в церковь. Там молится и поет веселые песни про Бога. Пока его нет, я роюсь в его комнате. Когда-то я нашел в его шкафу солидную коллекцию порно… И после этого он мне будет говорить, что это я лажу по порно сайтам в интернете.

После работы он всегда заезжает в МакДональдс. Берет пару Бигмаков… Ест их дома, запивая водой из-под крана… Полтора доллара за стакан колы для него много.
А вчера его оскорбила официантка. Не дала пакетик кетчупа, стоимостью полцента. Весь день Дэйв обдумывал юридические точки давления на администрацию заведения…
Но сейчас его мозг занят Бикмаком.

- Дэйв, я сегодня в шкафу нашел несколько упаковок с шоколадными хлопьями. У них срок годности вышел полгода назад. И еще джем там стоит. Старше хлопьев почти на год… Может выкинешь? – отвлекаю его от трапезы.
- Не спеши. Дай мне взглянуть, – говорит он.
Взглянув, ставит приготовленные мною к выбросу коробки и банки обратно в кухонный шкаф.
- Выбросить никогда не поздно, – поучительно изрекает он.

Дэйв очень кропотливо относится к деньгам. Он копит. Летом он хочет взять к себе на усыновление детей из России – мальчика и девочку. Уже купил им на распродаже игрушки. Подобрал постельное белье.

- Как ты думаешь, Диме и Ане будет хорошо со мной? – в сотый раз спрашивает он у меня.
- Конечно, – в сотый раз вру я, – ты будешь прекрасным отцом. Только определись с выбором женщины, а то в твоих интернет-пасиях я уже запутался.
- Oh, женщины – это тяжелая работа, но кто-то должен ее делать, – снисходительно улыбается Дэйв, – к тому же каждая из них с удовольствием взяла бы со мной под опеку русских детей. Это ведь так забавно…

…На улице май. А у нас на окне все еще стоит карликовая новогодняя елка с серебряным бантом…
- Дэйв, давай я елку с окна уберу. А то, что людей смешить, – предлагаю я.
- Пока не надо. Подожди меня. Я еду в церковь, через полтора часа вернусь. Лучше постриги газон на заднем дворе, – отвечает «папаша».

… Через полгода газон будет стричь Дима… Или Аня…

Когда Дэйв покидает дом, я включаю музыку. Громко. Особенно хорошо в американской атмосфере слушается ДДТ. Почти так же, как RATM. Только по-русски…
- Лежу и слушаю, как воет эмигрант. Какая там у них в Америке тоска…

Хорошая группа ДДТ. Но Rage Against The Machine все равно послушайте… У них явно есть причины ненавидеть Америку.

Собственно, про сам форум ничего сказать не могу, потому что наш телеканал умудрился отправить нас туда, не удосужившись аккредитовать по-человечески. В результате, большую часть времени мы провели в пресс-центре, иногда выбираясь гулять по знаменитой на весь мир деревне.

В Давосе три улицы – две жилых, одна магазинная. Все свободное от людей пространство занято нереальным количеством снега. Сугробы порой достигают метров трех. Визуально все выглядит очень холодным, хотя при сухом климате в минус 12 вполне можно ходить без шапки.

Сказать, что здесь высокие цены – это ничего не сказать. Собственно, цены – это то, что оставляет об этой стране самое сильное впечатление – наравне со швейцарскими Альпами.
Для примера, каждый прием пищи по-минимуму – хлеб, одно блюдо и напиток – обходился нам от 1000 до 1500 рублей. Такси от пресс-центра до нашего места жительства (это 18 км от Давоса) стоило около 4000 рублей.

Самую безумную покупку в жизни мне тоже пришлось совершить тут. Приехав сюда без теплого нижнего белья, через некоторое я стал ощущать температурный дискомфорт, гуляя по улицам в одних джинсах. А тут как раз – съемки на весь день на улице.
Делать нечего, пришлось покупать теплые подштанники. Стоили они 4500 на наши деньги. Блин, да за такую цену они своего владельца должны не только греть, но и ублажать всячески.

Вобщем, если у вас есть куча денег, которые вы не знаете куда деть – добро пожаловать в Швейцарию. И цены тут такие не из-за форума. Здесь дорогая жизнь – это традиция.

Единственное, что меняется в Давосе во время ВЭФ, так это заполняются все гостиницы и съемные дома в радиусе километров 50 от деревни.
Однажды мы заглянули в первый попавшийся трехзвездочный отель, чтобы поинтересоваться, когда же нам нужно бронировать места, чтобы в следующем году жить ближе к форуму.
Девушка на рецепшне с милой улыбкой нам ответила:
- Никогда. Дело в том, что уже 20 лет в нашей гостинице останавливаются одни и те же люди. И эта же компания забронировала места на 10 лет вперед.

Похожая ситуация во всех давосских отелях. Единственное, нам порекомендовали обратиться в Holiday Inn., но… она еще строится и начинает работать лишь следующей зимой. Так что о месте жительства тут принято заботиться на стадии закладки фундамента.

В Давосе все закрывается уже в 6 часов вечера. Если вы не успели покушать, то не обессудьте – ждите до утра. Хотя есть шанс купить продукты в магазине – они работают до 8 вечера. Но если уж и этого вы сделать не смогли, то увы – жизнь здесь прекращается до рассвета.

Честно говоря, пять дней командировки я недоумевал, зачем вообще сюда люди ездят. Все дорого, скучно, делать нечего.
Но на шестой день мы попали на один из альпийских склонов. И стало понятно, что настоящая жизнь кипит здесь. Впервые я пожалел, что не стою на лыжах. Только представьте: вершины гор, ослепительно белый снег, яркое солнце и сотни лыжников, которые ныряют куда-то вниз, скрываясь под облаками. Это поразительное зрелище, которое я даже не знаю с чем сравнить. Красота, да и только…

Здесь же на вершине Альп есть вместительный ресторан, в котором можно погреться, поесть и выпить теплого вина. Что мы и сделали. Кстати, здесь Оверин и встретил свой День рождения. В самом прямом смысле слова – на высоте.

Про жителей Давоса можно наверняка сказать, что их жизнь не била ключом по голове, а слово «выживание» им явно не известно. Здесь здороваются с незнакомцами в подворотнях, если таковые вдруг встречаются. Хозяева домов не запирают двери, опасаясь грабителей. Преступность практически нулевая – за год тут совершается меньше правонарушений, нежели в Вашингтоне за год.
Вобщем, рай, да и только… Но только допуск в этот рай имеет ограниченное число людей. И то, за огромное бабло…

Прекрасней всех кино

Кто в этот мир попал

Навеки счастлив стал

Три дня во дворце молодежи «Мегаполис» показывали кино. И не какое-нибудь голливудское, а самое что ни на есть возвышенное и духовное, а именно авторское. Потому что на фестивалях корткометражных фильмов, другого быть не может по определению. А «Мегаполис» провел именно фестиваль. Под названием «Маленькое кино большого города» скрывалось красочное открытие, конкурсный и внеконкурсный показ корткометражек, и не менее красочное закрытие с награждением.

Открытие

В постановке шоу режиссеры и творческие группы «Мегаполиса» съели если не всю собаку, то точно половину.

фото: Circus (c)

Конкурсный показ

В конкурсном показе участвовали 10 фильмов, разной тематики, качества и направленности. Свое мастерство показывали авторы из Иркутска, Читы и Днепропетровска. Работы были разные. Некоторые смотрелись с интересом, на некоторых начинало подташнивать. Но, не потому что на экране творилось что-то ужасное, а от того, что камера в руках оператора совершала такие кульбиты, что впору было почувствовать себя пилотом сбитого бомбардировщика. Во время показа фильма из Днепропетровска, юных зрителей настолько сильно придавило арт-хаусом, что многие ломанулись к выходу в надежде спастись.

На мой взыскательный и кинокритичный взгляд, из десяти представленных работ особо внимания заслуживают две. «Новый контакт» Александра Елесеева и «Дед. Не сказочная новогодняя история» Екатерины Тереничевой.

Первый фильм про маньяка, который пользуется социальными сетями и находит через них своих жертв. Делает он это не просто так, а с целью показать людям, что от этих ваших контактов и одноклассников одно зло. Не сказать что фильм шедевр, но снято хорошо. Да и тема в молодежной аудитории более чем актуальная. Когда маньяк пояснял жертве как «В контакте» можно просматривать приватные альбомы, зал просто выл от восторга.

Второй фильм, несомненно самая сильная работа из представленных. И по качеству исполнения и по задумке. Глядя на рыдающих вокруг женщин, сомнений не оставалось – кино удалось. Собственно этот фильм и стал победителем.

Из работ показанных вне конкурса  большего все запомнилась вот эта веселая короткометражка.

Здесь должен быть рассказ или на худой конец фотографии с закрытия фестиваля. Но, по объективным причинам, ни того, ни другого не будет. Поэтому, предлагаю вам насладится замечательным мультфильмом, название которого я позаимствовал для этого текста.

Итак, на дворе 1925 год. Недавно закончилась гражданская война, повсюду в стране царит та самая пресловутая разруха, а власти молодой советской республики пытаются навести порядок. И вот в Москве, в семи комнатах, живет профессор, доктор медицины и мировое светило. Чем же он занимается? Суть его исследований до конца не ясна, однако совершенно очевидно, что доктор ведет частный прием и за большие деньги лечит состоятельных граждан, а также отдельных высокопоставленных представителей новой власти. Видимо эти приемы позволяют ему содержать прислугу и проводить исследования «для души». Потому что, какая польза от профессора обществу непонятно. Вместе с тем,  Преображенский, в лучших традициях части отечественной интеллигенции презирает тех, кто не живет в семи комнатах. Вспомним тот самый монолог про разруху:

«Следовательно, разруха сидит не в клозетах, а в головах! Значит, когда эти баритоны кричат: «Бей разруху!», я смеюсь. (Лицо Филиппа Филипповича перекосило так, что тяпнутый открыл рот.) Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот когда он вылупит из себя мировую революцию, Энгельса и Николая Романова, угнетенных малайцев и тому подобные галлюцинации, а займется чисткой сараев – прямым своим делом, – разруха исчезнет сама собой. Двум богам нельзя служить! Невозможно в одно и то же время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удастся, доктор, и тем более людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на двести, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают собственные штаны!»

Это высказывание прекрасно характеризует профессора. Что его раздражает? А то, что те ,кто занимался чисткой сараев и подметанием трамвайных путей принялись устраивать государство. Любопытно, что это речь Преображенского косвенно пересекается со знаменитой фразой  Ленина о кухарке и государстве:

«Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас же вступить в управление государством. […] Но мы […] требуем немедленного разрыва с тем предрассудком, будто управлять государством, нести будничную, ежедневную работу управления в состоянии только богатые или из богатых семей взятые чиновники. Мы требуем, чтобы обучение делу государственного управления велось сознательными рабочими и солдатами и чтобы начато было оно немедленно, то есть к обучению этому немедленно начали привлекать всех трудящихся, всю бедноту.»

Преображенский убежден, что ничего путного у «кухаркиных детей»  не выйдет. Тем более, отставших в развитии от европейцев  на двести лет. Куда им сирым, до высокоразвитых интеллектуалов к коим, без сомнения, относится не только Преображенский, но и его создатель Булгаков. Правда, ответить на вопрос, а что же все-таки делать, чтобы исправить сложившуюся ситуацию Филипп Филиппович не может. Дескать когда те, кто подметал трамвайные пути опять начнут их подметать, то и разруха сама собой закончится. Ну и само собой приставить к каждому городового. Как же без этого?

Не удивительно, что впервые прочитанная автором повесть,  в марте 1925 года на литературном собрании «Никитинских субботников» вызвала большой восторг среди собратьев по перу. Один и слушателей М.Я. Шнейдер, делясь впечатлениями, сказал: «Это первое литературное произведение, которое осмеливается быть самим собой. Пришло время реализации отношения к произошедшему» (Имеется ввиду октябрьская революция 1917 года). Вообще, сами слушания повести прошли под сопровождение злорадного смеха никитинской аудитории.

Однако, хорошо смеется тот, кто смеется последним. Пророчествам Филиппа Филипповича не суждено было сбыться. «Кухаркины дети» и «подметатели сараев» сумели победить  разруху, безграмотность и беспризорность. Создать промышленность, систему образования и здравоохранения, армию, флот и сломать хребет изобретению передовых европейцев – нацизму. Потом, восстановить страну, полететь в космос, освоить огромное пространство.

Эти люди не были «шариковыми». Более того, по многим своим морально-этическим качествам вполне могли дать фору создателю «Собачьего сердца» и его коллегам. Однако, времена сменились, и теперь их настойчиво выставляют теми, кем их видел профессор Преображенский. И часть отечественной интеллигенции, которая должны бы лупить себя по затылку с целью выколотить оттуда разруху, убеждает потомков «кухаркиных детей», что им следует тщательнее подметать трамвайные пути и тогда все наладится само собой.

Самая благодарная публика, это конечно дети от 3-х до 6-ти. Они еще не вкусили цинизма реальности и свято верят в чудо.

Захожу в квартиру. Встречать выбегает трехлетняя девочка .

- «О! Дедушка Мороз! Проходи, посмотри какая у нас красивая ёлка, это мы с папой и мамой наряжали, посмотри какое у меня красивое платье! Я стихи выучила сейчас тебе расскажу.»

Мама предлагает девочке угостить дедушку свежеиспеченными кексами с шоколадом. Та, пулей несется на кухню и приносит поднос.  Сквозь бороду пытаюсь кексом нащупать рот. Жую вместе с усами, изображаю восторг. Нельзя же на глазах ребенка стащить бороду и убить веру в чудо. Подарив подарки, раскланиваюсь и выхожу.  Борода в шоколаде и пахнет конфетами. Выгляжу, как Дед Мороз втихаря жрущий сладкие подарки для детей. С трудом оттираю бороду и еду дальше.

Дети от семи до десяти лет не так наивны. Им, вкусившим суровые будни школы, сказки про Дедушку Мороза рассказывать бесполезно. Они конечно читают стихи, с интересом поглядывают на мешок с подарками, но в глазах читается – ну, ну давай, изображай из себя волшебного старика, ряженный проходимец. Впрочем, и среди них встречаются суровые исключения. Акселераты, не желающие подыгрывать взрослым в их стремлении устроить «волшебство».

Захожу в квартиру, взрослые в недоумении разводят руками – шестилетний мальчик и восьмилетняя девочка , сидят в комнате и категорически отказываются выходить на встречу с Дед Морозом. Уговоры родителей не действуют. Что делать? Если дети не идут к Деду Морозу, то Дед Мороз идет к детям! Врываюсь в комнату и практически силой дарю строптивым отказникам подарки. Позже, сижу с родителями и рассуждаю о не верящем в чудо поколении. Собираясь уходить, решаю вдохнуть в детишек веру в волшебство. Снимаю парик, бороду и врываюсь повторно в комнату. Дети смотрят с ехидством, мол, что, не выдержал, старый, испытания?

- «Знали, что я не настоящий Дед Мороз?»

- «Конечно» – отвечает девочка, и с видом умудренной жизненным опытом женщины объясняет, – «Вы приезжаете, родители передают Вам подарки которые Вы потом и дарите.»

- «Да, это так» – не отпираюсь я. Но дальше произношу пламенную речь о том, что Дед Мороз все-таки существует. Этот крепкий старикан связывается с исполнителем по электронной почте и отказать ему нет никакой возможности. Поэтому, тот, на кого пал выбор, вынужден одевать костюм и идти совершать подвиг волшебства. Что сам Дед Мороз, совершает только настоящее чудо. Не какие-нибудь, там айфоны и танчики дарит, а исполняет самые сокровенные желания, о которых никто кроме загадавшего не знает. На мальчика речь похоже подействовала. Он поглядывает на девочку, периодически приговаривая, – «Я же тебе говорил!» Девочка сохраняет скептическое выражение лица, но видимо, какие-то слова в моей речи заставляют её задуматься. «Ничего» – думаю я, - «Придет время и она будет писать сокровенные желания, жечь их и крошить пепел в  шампанское, чтоб успеть его выпить в аккурат когда бьют куранты.» С чувством выполненного долга, прощаюсь с родителями и еду дальше.

Калейдоскоп домов, лиц, ёлок, песен и стихов сливается в неумолимое чувство надвигающегося праздника. Подарки, транзитом через мешок, текут от родителей к детям и это короткое прибывание в красном атласном хранилище, делает их чуть-чуть сказочнее. Но вот, последняя яркая коробка вручена сонному малышу. Выхожу из подъезда. Солнце клонится к закату, день медленно угасает. Пробегающая мимо собачья стая с подозрением смотрит на странного человека. Моя волшебная вахта закончилась, но сказочный праздник еще не наступил. Значит есть время совершить маленькое чудо. Для этого надо немного - красный кафтан, шапка, парик, борода.

Вообще-то, к размышлизмам на эту тему меня подтолкнул просмотр фильма про Высоцкого.  «Нравится – не нравится» – вопрос личных вкусов и пристрастий, дело исключительно индивидуальное, но я предлагаю поговорить не об этом.

У меня вот какой вопрос возник после фильма – а какое впечатление и какое знание о Высоцком после просмотра может остаться, скажем, у подростка, который ни сном, ни духом раньше о творчестве гения своей эпохи не слыхал? Заявленное название, в общем-то, вполне претендует на раскрытие темы личности и биографии героя.

О чем же фильм?

Да, гений творчества и алкоголизм (наркомания, игромания, любовные и прочие зависимости) часто шагают нога в ногу. Да, иногда художнику необходима некоторая доза психоактивного вещества, для раскачки ассоциаций, для более широкого видения, для полета фантазии, о чем мы можем прочесть у Хайяма, Есенина, увидеть в галлюцинациях Гофмана и Эдгара По. Но можно ли говорить, что благодаря алкоголю и неотъемлемо от него проявлялся гений творчества?

Психоаналитики про художников говорят:  «он рисует свой симптом». И весь мир замирает, рассматривая симптомы Дали, Модильяни, Россетти, перечитывая психопатологию Достоевского, восхищаясь Шекспиром, Фолкнером, Бодлером, Ремарком,  Хэмингуэем.  Булгаков, Кинг, Лири, список можно продолжать бесконечно.  Тогда в чем суть такого отклика человечества? Чем так цепляет творчество Вертинского, Guns`N`Roses, Amy Winehouse? Только ли тем, что художник, проецируя в творчество свое бессознательное, свои проблемы и неудовлетворенные потребности, зеркалит наши утрамбованные страхи, садистические наклонности и прочие ужастики?

Меня однажды спросили, о формировании какой здоровой модели отношений мы можем говорить, если с детства воспитываемся на болючих историях любовной зависимости, страданий и мазохизма, начиная с Грина с его алыми парусами и заканчивая насквозь невротической «Зимней вишней»? А вы где-нибудь читали историю любви про то, как жили два самодостаточных человека, повстречали друг друга, им стало еще интереснее жить, они нашли определенные точки соприкосновения, и решили жить вместе, сохраняя целостность своих индивидуальных миров, определяя свои различия, конфликтуя в них и находя компромиссы? Да вы б со скуки померли такое нормальное и здоровое читать.

Однако.

Нельзя тупо приравнивать наркоманию («белочку», любовный бред) к продуктам творчества. Нельзя ставить знак равенства между дефицитарным аддиктом, запихивающим в свою пустотную душевную дыру алкоголь и наркотики, и дефицитарным аддиктом-гением, также пытающимся латать своё ведро без дна. И если творчество – это отражение симптома, то, извините, по мощности драйвов содержание бессознательного у творческого человека такое, что обычному алкашу и не снилось. Группы терапии творческим самовыражением для алкоголиков и наркоманов никогда не станут кембриджем для гениев творчества.

Склонность романтизировать химические зависимости, в общем-то, вполне понятна. Там и собственные проекции, и созависимость всея Руси играет роль (про это отдельно напишу потом), но. Почему бы, тогда, к примеру, не снять такой фильм: «Хэмингуэй и сахарный диабет. История болезни». Или «Эпилепсия и Достоевский». «Вивальди и становление бронхостатуса».  Надо же потомкам оставить память о великих. Отразить, так сказать, всю правду их жизни.

Я впервые услышала Высоцкого дома, отец часто ставил его пластинки. Такая была серия пластинок, с монохромными фотографиями на обложке. Это были очень хорошие фотографии, на них были его глаза – глубокие, болючие, думающие. И я, не понимая тогда и половины смысла его песен, слушала, замерев – «..парус, порррвали парус!».

Мне после просмотра фильма «Высоцкий», очень захотелось пересмотреть «Место встречи изменить нельзя» и переслушать любимые песни. Чтобы не мешать мой внутренний отпечаток памяти со странным образом воскового манекена.

Провела опрос среди ранее НЕ знакомых с творчеством Высоцкого (подростки там тоже были) – им ничего не захотелось. Фильм да фильм. Про СССР, КГБ и наркомана.

А вы как считаете, неотделимо творчество от психических закидонов, включая употребление алкоголя и наркотиков?

А вы как думаете – до потомков фильм донесет полет и мощь творчества Высоцкого?

Хороши были не только нарядно одетые люди, но и лозунги.

Раньше, Владимир Ильич смотрел на ударников коммунистического труда, а теперь на ударников капиталистического. Вождя пролетариата приветсвуют сотрудники Бин-банка.

Вообще количество праздничных банковских колонн поразило. Кажется центр финансового мира медленно, но верно смещается в Читу.

На мой похотливый взгляд, лучше всех выглядело шествие ОТП-банка. Даже захотелось сказать – «да» и взять кредит.

От греха спасло только появление ретро-техники.

Ведь где еще могут встретиться Ниссан-Президент и «полуторка»? Только на площади Ленина.

С почетных мест за шествием наблюдали ветераны

и руководители края, города, партии и члены зарубежных делегаций.

Однако, не все смогли достойно пронести лозунги.

А вот пейнбольный клуб «Сталкер» выглядел так, как будто только что вырвался из колумбийских джунглей. Почему-то у меня машина, девочки и оружие вызвало ассоциации с наркокартелями и Латинской Америкой.

С серьёзными парнями из клуба «Диверсант» всё понятно без слов.

Вот пожалуй и всё, что хотелось показать. С праздником!

Маунтинбайкеры, в дальнейшем по-стариковски именуемые «велосипедисты», были все нарядно одеты, красивы и целеустремленны.

Поделившись на четыре потока (элита, любители, юниоры и девочки) они принялись энергично шнырять по сопке на своих металлических скакунах.

Меж тем на заасфальтированной площадке у руинообразного строения оглушительно орала музыка, бээмыксили бээмыксеры, рядом прыгали урбакробаты (я так и не понял как они себя правильно называют – то ли паркурщики, то то ли паркуристы, то ли трейсеры).

Немедленно в голову пришли завистливые мысли типа «эх, а я-то в их возрасте в подъездах ошивался».

Оголодавшим предлагали на первое и второе кашу из полевой кухни.

По окончании соревнований был устроен велосиспедный конкурc (называется банни-хоп) и шоу не для слабонервных «прыганье через мальчика с ободком» и «пугание мальчика с ободком перспективой стать девочкой с ободком».

Окончилось все выдачей призов победившим и обливанием шампанским винным напитком, как делают все уважающие себя спортсмены.

Было весело.

Эта история началась в 2007 году. Житель Нерчинско-Заводского района Читинской области, разбирая старый дом в селе Второй Булдуруй, нашел кубышку с золотыми монетами девятнадцатого века. 14 монет достоинством в десять рублей, 48 – пятирублевых, и одна номиналом 7 рублей пятьдесят копеек. Местные, конечно, сразу решили, что клад тянет на три районных бюджета, почему не на два краевых остается загадкой.

Клад передали на хранение в краеведческий музей, а счастливчик принялся ждать обещанный куш на радостях занимая деньги у односельчан. Конечно, оценки местных экспертов по стоимости клада оказались сильно преувеличены, но что-то около двух с половиной тысяч долларов мужику должны были выплатить. Однако, время шло, а золотой дождь проливаться не собирался. Ибо государевы структуры до сих пор не могут разобраться кто же должен выплатить счастливцу пресловутые 25 процентов. Минкультуры кивает на Минфин, а тот на Минкультуры. Норма в законе-то прописана, а орган её исполняющий не определен, соответственно ни у кого в полномочиях этого нет. А на нет, как известно, и денег нет. В результате, мужик сначала на радостях, а потом видимо с горя, пропил в долг два районных бюджета, а обещанного вознаграждения нет до сих пор. Односельчане заточили на «счастливчика» такой зуб, что можно металл грызть.

Отсюда вывод – Граждане! Будьте бдительны! При нахождении клада, немедля перепрятывайте его в более надежное место, составляйте подробную карту и как семейную реликвию передавайте следующим поколениям. Авось им повезет и они доживут до того счастливого дня, когда госорган отвечающий за выплату денег будет определен.